高齢猫ちゃお17歳の闘病記４猫の甲状腺亢進症が見つかったら？
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病院へ行った翌日
お水を少し飲んだ。
レタスのはっぱをほんのちょっとかじった。
夜は、流動食のパウチを親指の先くらい食べてくれた。
粉薬を溶かした液体を、のどに流し込んだ。初めて投薬出来た。
今までは、朝私が起きると、ベッドにしている椅子からトンっと降りる音がして
ちょこちょこリビングにやって来る。
ラグマットの上にゴロンと横になって
伸びをして、「ブラッシングして」と
私を見つめる。
こんな行動もなくなった。
私の部屋の寝床の椅子の上で丸くなって寝ているだけ。
お水も飲んでいない。トイレも行っていない。パウチも食べていない。
食べないかもしれないけど、パウチを取り換え
粉薬を混ぜる。
甲状腺の働きを下げてくれるという薬。
ただ、これが効くと、今は問題ない腎臓に問題が出るかもしれない。
だから、すごく少量からやってみましょう。
と先生の言葉。
けど、全然食べてくれないから、
投薬も出来ない。
スポイトで喉の奥に注入するようにって
注射器ももらったけど、
水も飲んでない状態で
そんな薬をやって負担にならないのだろうか？
いろいろ考えて、涙が止まらない。
ふと、
「ちゃおは賢い。自分で自分の人生をどうするか、もう決めているのではないか？延命して欲しいのは、私たちのエゴではないか？
自然の摂理に従って、高齢が故の病気で亡くなるなら
それが運命なのではないのか？
死に方を選ばせてあげるのが尊厳死ではないのか？」
そう思えて来た。
そうだ、彼女は自分で自分の人生を閉じようとしている。
そこには、後悔も恨みも遠慮もきっと何もない。そうなのではないのだろうか？
今日は北側で暗い夫の部屋でずっと寝ているだけ。
いつもならなでると怒って猫パンチが来るのに、
ふわっと私の手を腕で押さえただけだった。
そこまで体力が落ちているのだろうか？
悲しい。切ない。
一緒に過ごした17年。これからもずっと一緒だと思っていた。
永遠はないって知りながらも、ずっと一緒だと思っていた。
けれど、間もなくいなくなってしまうだろうという
現実に直面し、想像もつかない程動揺している。
今まで何匹もペットの死と向き合ってきた。だから、乗り越えられると
思っていた。
でも、ここまで長く、そして濃く一緒に過ごしたペットは今までいなかった。今までとは違う。
辛そうなちゃおを見ているだけで、涙が止まらない。
どうしていいのか、どうしてあげるのがいいのか、
私に何が出来るのか、何が彼女にとってベストなのか
全く分からない。
お願いだから、また元気になって「にゃあ」って鳴いて欲しい。
私の膝の上に乗ってきて欲しい。
朝起きたら、一緒に起きてきて欲しい。
トイレ掃除するのが嫌なくらいトイレを汚して欲しい。
空っぽの餌のお皿にして欲しい。
何もしなくてもいい。ただいてくれるだけで良い。
それでも、天からの帰って来いよ、の声に従うしかないのか。
彼女の今生での役目は終わりつつあるということだと考えると、
私と夫をつないでくれた、それが彼女の役目だったんだと思う。
子供のいない私たちの間に入ってくれて、
いろんなトラブルや喧嘩の仲裁に入ってくれた。
ちゃおがいたから乗り越えられた。
ちゃおがいたから暮らしてこられた。
「もう私がいなくても大丈夫ね」
そう思ったんだろうか？
それとも
「もっと一緒にいたいけど、もう身体が持たないの。限界なの。」
と思っているんだろうか？
今ほど言葉が通じたら良いのに、と思うことはない。
